Hati Yang Sebal, Tebal dan Bebal

Sejak semlm hati aku di rundung sebal yang tebal…
Terasa macam ada benda yang menyumbat nyumbat dlm hati yang minta di keluarkan segera.. Tidur menjadi tak lena walau puas mencari posisi yang sesuai…
Terimbas imbas kepada penyebab perasaan aku menjadi sebegini..
Rasanya dah lama betul aku tak mengalami perasaan yang menyumbat menyumbat macam ni.. (maaf ya pembaca.. tak abis abis lagi pasal sahabat aku tu..)
Susahkan nak hilangkan kesumbatan hati ini…
Ini semua pasal Mawar Putih Berduri

Yang Zahirnya Nampak suci..
Yang kuntumnya Cantik Beseri
Yang baunya semerbak wangi
Yang batangnya dipenuh Duri..

Tapi sayang..
Putih tidak bererti suci..
Cantik tidak bererti baik..
Wangi tak bererti mulia…..

Mengapa ya.. Mawar putih selalu menjadi lambang kesucian??
Mengapa ia selalu menjadi pilihan?
Memang zahirnya suci.. tetapi ia berduri…
Memang ia cantik.. tetapi ia berduri….
Memang ia harum ..tetapi ia berduri……

Kecantikan.. kesucian dan keharumannya membuatkan org lupa pada durinya…
Walaupun ia bisa menyakitkan hati dan Mencederakan perasaan orang lain……

Salahkah Aku??

Kenapa ya?
Kenapa sekarang semuanya berubah?
Akukah yang berubah? Atau diakah yang berubah..?
Ya.. memang dia yang berubah.. kemudian pura pura bertanya mengapa aku berubah..?
Sedangkan dia yang berubah.. atau dia yang membuatkan aku berubah?
Aku tak mengerti mengapa perlu dia berbuat begitu .. mengapa?

Aku bukanlah jenis manusia yang begitu.. biarkan dia berubah dan aku sebolehnya tidak mahu mewujudkan jurang persahabatan biarpun aku tahu… dia semakin jauh jauh dan terus jauh dari aku…namun untuk aku memutuskan persahabatan ini tidak mungkin…. Terlalu banyak kenangan indah untuk di kenang…tak sanggup rasanya memutuskan tali persahabatan hanya kerana mendambakan ‘kasih sayang dari seseorang’

Tapi mengapa dia sanggup mencemari ikatan persahabatan ini hanya kerana dia juga ingin di kasihi oleh orang yang mengasihi aku? Mengapa dia cuba mengganggu dan mempertikaikan kasih yang aku terima? Sedangkan aku tidak pernah mengganggu hak dia..apatah lagi mempersoalkan tentang kehidupan dia..

Salahkan aku jika ada insan yang sudi mengasihi aku?
Salahkah aku jika tiada orang yang mahu mengasihi dia?
Salahkah jika aku yang sudah ber ‘anak’ ini di kasihi?
Salahkah aku ??

Aku tidak boleh memaksa orang untuk mengasihi aku..
Aku juga tidak boleh memaksa orang untuk membenci aku
Aku tidak pernah meminta apa-apa…
Jauh sekali mengharap simpati orang…
Tapi mengapa aku menjadi bahan ‘irihati ‘ org lain ?
dan yang paling menyedihkan orang yang iri itu adalah sahabat aku sendiri…..

Blog yang Best!!

Asyik bercerita tentang kesedihan… terasa nak berkongsi cerita yang best best pulak…
Mmg life aku kadang2 suram.. kadang2 sunyi sepi…. Tapi kesuraman, kesedihan, kesunyian itu terubat bila membaca blog-blog org lain bila membaca blog yg best macam tu buat aku tersenyum dan kadang-kadang tertawa sendirian…
Sedikit sebanyak terfikir… kalau org sedih & bermasalah baca blog yang best2 mesti sedikit sebanyak terubat jugak kesedihan mereka..
tapi kalau membaca blog yang sedihh.. slowww..macam blog aku mesti diorg akan lagi sedih…kan..
So aku tak mou sesedih lagi.. nak citer bab yang best2 lah..
Tapi ada ke part yang best dalam hidup aku? Ada kot? walaupun part sedih tu melebihi
Dari part gumbira.. tapi at least adalah juga…
Tapi aku kena recall balikla moment moment kegembiraan tu.. nanti kalau dah ingat aku postkan kat sini ya…

Lebih Senang Begini

Aku lebih senang begini… bercerita tentag kehidupan sendiri.. untuk kepuasan aku sendiri….biarlah taman suri ini yang menjadi teman setia...mendengar apa juar coretan & luahan hati aku… itu lebih baik daripada berkongsi dgn teman2 dan akhirmya cerita itu akan di panjang panjangkan dan di sampai sampaikan…paling teruk andai teman kita itu menjadikan cerita lampau kita sebagai senjata untuk menjatuhkan kita…


Tuntutan hidup terkadang membuatkan masa terasa amat berharga.. Terkadang teringat juga pada insan2 yang pernah hadir dlm hidup ini satu tika dulu.. mereka yang senantiasa memberi semangat kepada aku untuk terus maju… Tapi apalah gunanya mengenang benda yang telah lepas….
Esuk aku akan menghadapai peperiksaan dan aku perlu kuat.. perlu melakukan semuanya selagi terdaya utk masa depan aku & anak2… 2 3 hari aku telah menelaah buku tapi aku tak berapa dapat apa yang di baca… mungkin sebb bermacam2 perkara yang menghantui fikiran aku…
Kata org bukan senang nak senang.. aku akui mmg bukan senang..semuanya memerlukan pengorbanan.. antara anak2..kerjaya.. pelajaran.. minat & juga hobi…
Semuanya menuntut pengorbanan…
Mujur anak2 memahami mamanya yang masih belajar.. mamanya yang selalu tertidur dengan buku dan pen di tangan.. mamanya yang selalu meninggalkan mereka sewaktu ke kuliah.. mamanya yang selalu meninggalkan mereka tatkala mencari rezeki…
Namun aku lakukan semuanya demi mereka.. Benarlah kata orang.. kasih ibu sampai ke syurga…

Its Overr....

Sejak itu Zamri tidak lagi menghubungi aku secara rasminya.. kalau ada pun hanyalah pesanan ringkas yang di tinggalan di facebook aku.
Masih ku ingat.. kata Zamri.. dulu dia rajin ber FB hanya untuk mencari aku.. & sekarang setelah bertemu aku semula.. kadang2 aja dia akan buka fb.. itupun skdar melihat jika ada friend request.. dan tiap kali membuka fb pasti dia akan membuka Fb aku juga.. suka melihat gambar2 aku & membaca komen kawan2 katanya....

Hari berganti Hari minggu berganti minggu.. tiada lagi apa2 berita dari Zamri.. hinggalah suatu hari dia menghantar mesej di inbox Fb aku..

' Hanna.. maafkan Zam... Hanna x salah apa2 pun... hari-hari Zam ingat kat Hanna, Tapi Zam rasa bersalah dgn wife Zam..dia terlalu baik utk Zam.. Zam cuba anggap kita kawan biasa... tapi bila Zam jumpa Hanna semula semuanya berubah.. Zam tak boleh kawal bila berjumpa dengan Hanna semula..Zam sayangkan Hanna sgt sgt.. bila Hanna beritahu Hanna dah ada seseorg dlm hidup Hanna Zam jadi cemburu..pada masa yang sama Zam rasa bersalah sebab mengganggu hubungan Hanna dgn dia.. Zam halalkan apa yang Zam dah beri pada Hanna..kalau Hanna susah Zam harap Hanna bgtau Zam.. Zam akan tolong stakat yang termampu...Zam tak pernah berdendam pada Hanna.. Percayalah Zam masih sayangkan Hanna tapi Zam tak mampu nak teruskan... Maafkan Zam Hanna..'

Mesej yang ringkas tapi bisa menyiatkan hati aku... aku redho.. apa yang aku buat padanya dulu lebih teruk...
Aku juga tak mengharapkan apa2 pada Zamri... Hutang aku padanya telah selesai... dan ku kira kami tidak mempunyai apa-apa lagi
Aku mendoakan yang terbaik buat Zamri & Isterinya...
Jika 12 tahun dulu cinta kami terkubur tanpa nisan namun kini... Zamri telah menyempurnakannya...
Segalanya telah berakhir...
Langkah perlu di teruskan...aku perlu mengatur langkah demi aku..Saara & Imraan ..
Walau apa pun anak-anak tidak akan ku abaikan....

Aku, Zamri & Kini..

Aidil adha di sambut seadaanya.. aku sedikit gembira beraya bersama keluarga Hasrul.. Bukan sekadar beraya bahkan turut sama ke dapur menunjukkan skill memasak... bukan nak menunjuk tapi terpaksa tunjuk..
Lepas Zohor aku meminta diri utk pulang.. Ku jemput Saara & Imraan di rumah Azman tapi kelibat Azman tak kelihatan..
'Babah pegi memancing' kata Saara
'Kata nak raya dgn Kakak & Imraan tapi pegi memancing pulak' Saara mengomel sepanjang perjalanan ke kampung...
2 hari di kampung aku sempat membuat rondaan di keliling kampung bersama anak-anak buah.. Ku lihat toyota hitam Zamri di halaman rumahnya..

Sudah 5 hari aku balik ke Kuala Lumpur.. Zamri tidak lagi menghubungi aku... sibuk barangkali... karenah anak2 membuatkan Zamri bukan lagi perkara utama yang harus fikirkan..
Petang itu aku bertemu lagi dgn Zamri.. Tak salah rasanya jika aku sekadar minum bersama.. pada Hasrul sudah ku maklumkan yang aku berjumpa kawan..
Ku lihat Zamri sedikit sugul..
'Hanna... Maafkan Zam sebb dah seminggu x hubungi Hanna.. Hanna ok kan..? soalnya
'Hanna ok aja..' jawabku ikhlas..
'Zam tak tahu mcmana nak mulakan.. tapi Zam mesti bgtau Hanna.. Sejak kita berjumpa Zam tak dapat lupakan hanna... sejak kita berjumpa.. baru sekali saja Zam bersama isteri Zam.. tapi sewaktu bersama dia Zam ternmpak itu bukan dia.. tapi itu adalah Hanna...' Zamri meraup mukanya...
'Astagfirullahalazim Zam.... aku mengucap panjang.. Hanna x buat apa2 pun kat Zam.. kenapa sampai mcm ni sekali Zam...
'Zam tak tahu.. itulah sebabnya Zam tak hubungi Hanna.. sebb Zam tak tahu mcmana caranya utk Zam berhenti lupakan Hanna...tapi tak boleh... tiap hari Zam teringatkan Hanna'

Oh Tuhan..
Salahkah aku jika Zamri membayangkan yang isterinya itu adalah aku...
Salahkah aku jika Zamri terus menyayangi aku..
Salahkan aku...???
Ya Tuhan bantulahlah aku untuk menghentikan semua ini...

Aku , Zamri & Kenangan..

Pertemuan kami tidak berakhir di situ...
Zamri rajin menghubungi aku sekadar bertanya khabar..dan kadang2 mengajak aku minum petang bersama...
Namun aku mulai rasa perubahan dlm perhubungan aku & Zamri..aku merasakan yang memori 12 tahun lampau mulai bersambung...
Aku menolak perasaan yang ada...Zamri sudah beristeri & aku tak mungkin dan tak mungkin mencintainya semula... mungkinkah perasaan bersalah itu yang membuatkan aku sentiasa teringatkan dia?

Zamri melayani aku dengan baik & kdg2 aku kurang senang dgn sikapnya.. acapkali dia menghulurkan duit buat anak-anak katanya & seperti biasa aku tak mahu menerimanya namun terkadang sengaja di selitkan di dalam beg tanganku.. Aku taku Zamri hidup senang sekarang.. melihat 2 biji keretanya saja aku yang di mmg hidup dengan selesa tapi aku takut.. takut jika hak yang sepatutnya di berikan untuk anak2nya di berikannya pada aku.
Melihatkan Zamri yang begitu ku kira aku harus berterus terang..

4 minggu selepas kami bertemu semula, Pada Zamri ku nyatakan yang aku sudah mempunyai seseorang dlm hidup aku..
Serius? soal Zamri.. aku hanya mengangguk...
" Zam tahu Zam tak berhak melarang Hanna serius dgn sesiapa..
tapi Zam xdpt nafikan yang Zam rasa cemburu katanya'
aku tersentak... Namun aku hanya diam.. x mahu memburukkan lagi keadaan..

" Zam masih sayang kat Hanna.. terangnya tanpa di pinta... dunia aku terasa gelap.. inilah yang paling aku takuti... Zam tak pernah lupakan kat Hanna.. even after 12 tahun rasa sayang tu tetap ada,, dan sekarang selepas Zam dah jumpa Hanna semula rasa sayang itu segar semula...
' Zam.. u tak boleh ada rasa mcm ni... u kan ada isteri.. anak-anak.. aku memandang wajahnya...
' Zam tahu.. walau Zam sayang Hanna sekalipun Zam tak mampu nak ambil Hanna dlm hidup Zam.. Zam tak mampu nak lukakan hati isteri Zam.. tapi Zam juga tak mampu nak lupakan Hanna...
'Zam.. i tak minta u ambil i balik.. & i pun x mungkin akan menerima u semula.. dan kalau tak disebabkan kita kawan lama i juga tak akan bersetuju untuk keluar dengan u... serasa air mata ini bergenang di kelopak mata... kenapa tiba2 aku terasa seperti maruah aku di pijak pijak...
'Hanna.. maafkan Zam...Zam harap kita akan terus menjadi kawan...' aku lihat anak matanya seperti memohon pengertian..
'Zam.. kenapa melalut lalut ni.. kan mmg kita kawan... aku cuba meneutralkan kembali keadaan.. namun hakikatnya aku tidak mahu lagi .. tak mahu dan tak mahu.... biarlah ianya segera berakhir....

Sehari sebelum Aidil Adha, Zamri datang menemui aku di pejabat.. 'Zam kat bawah.. Hanna turun sekejap pintanya..'
'iya Zam? soal aku sebaik melihat wajahnya..
'ni.. di hulurkan beg plastik kpdku..
' apa ni? soalah aku..
'kan haritu Hanna kata nak pakai alat muzik utk Practical kelas muzik Hanna.. so Zam belikan 2 3 barang dlm tu..tak tahulah samada betul ke tidak...'
'Laaa.. napa susah2.. Hanna kan boleh beli sendiri..' aku memandang mukanya
'kan Zam dah belikan tu.. xpayahla Hanna susah2 nak carik...
'terima kasih.. jawabku sambil membelek brg yang di belikan..
' Zam nak balik kg ptg ni... Hanna balik bila..?' soalnya
' Hari raya baru balik Kg.. anak2 nak raya dgn abahnya..' terangku
'Bistu Hanna raya kat umah jer ke?'
' Tak.. pagi Hanna pergi umah 'si dia' tghari sikit amik anak2 & petang baru balik kg..' terangku jujur..
Kulihat air muka Zam berubah...'
' Ok lah Zam tak boleh lama ni.. Wife dah tggu kat umah.. jelasnya tanpa di pinta... jaga diri baik2.. .. ni ambil buat belanja raya.. ujarnya sambil menghulur 4 keping note 50...'
"Tanaklah Zam.. kenapalah u ni asik nak kasi i duit aja...mcm i ni mata duitan pulak' aku protes..
' ala sikit aja ni untuk2 anak2.. belanja raya..kalu hari2 biasa u tanak ambil tak apa.. tp ni hari raya..Zam bagi u duit raya... utk anak2 u..' lembut suaranya memujuk..
akhirnya 4 keping note 50 telah berada di genggamanku...

Zamri & Facebook

Kini 12 tahun telah berlalu….
Kerana facebook aku telah berjumpa semula dengan Zamri...

Suatu hari aku menerim panggilan talifon dan seperti biasa aku terus menjawabnya tanpa banyak soal..
‘ Assalamualaikum… Hanna ya?’
Berdegup jantung aku bila mendengrkan suaranya.. serta merta memori 12 tahun lampau terus bangkit..
Hari itu aku sedikit terganggu dgn panggilan dari Zamri.. walaupun panggilan itu hanya biasa2 saja sekadar bertanya khabar. Serta merta kenangan aku bersama Zamri bangkit kembali… terasa malu mengenangkan perbuatan aku padanya...
Seterusnya aku terus menerima panggilan dari Zamri.. panggilan pendek yang ku kira biasa biasa sahaja..
Zamri mengajak aku untuk berjumpa dengannya… aku memberi alasan.. mahu segera pulang ke rumah kerana perlu menguruskan anak2…namun aku tak dapat menolak bila Zamri sudah pun menunggu di Restoran Q-Bistro berhampiran dgn rumahku.

Lama meninjau barulah aku ternampak kelibat Zamri yang sedang duduk mengadap Jalan raya.. dia semakin berisi .. mukanya juga agak bulat… iyalah.. 12 tahun x pernah berjumpa tentu saja fizikalnya berubah… aku sendiri juga tidak lagi mempunyai fizikal yang seperti dulu..sudah beranak dan tentu sekali chasisnya pun sudah lari..huhuuu

Aku menyapanya dan dia agak terkejut.. seketika dia tersenyum.. aku cuba berlagak biasa.. tarik bangku dan terus duduk di hadapannya..
Kulihat Zamri berpeluh2.. mengelap mukanya beberapa kali dgn sapu tangan… Nervous’ katanya… bukankah aku yang patutnya berasa nervous?
Lama tak jumpa katanya…dan tak sangka dapat bertemu aku semua…
Kami bersembang berkisar pada keluarga dan anak2.. .. Zamri sendiri sudah mempunyai 3 anak.. dan aku mengambil kesempatan itu untuk memohon kemaafan daripadanya.. cukuplah.. sudah terlalau lama aku menyimpan rasa bersalah terhadapnya dan hari ini secara rasminya aku di maafkan…
Kata Zamri dia sudah lama memaafkan aku.. sudah 12 kali raya & setiap kali raya dia telah memaafkan aku usiknya dalam tawa…
Zamri mula membuka cerita… katanya dia tahu aku hadir masa perkahwinan dia.. kakak & emaknya yang memberitahu dia yang aku dtg tapi sekadar menghantar hadiah sahaja..

Katanya setiap kali balik ke kg..seringkali dia lalu di hadapan rumahku..dgn harapan dapat mengintai kehidupan aku sekarang… dan dia tak pernah tahu kisah hidup aku yang sebenarnya..
Hinggalah berjumpa kawan2 lama di facebook...dia cuba mencari & terus mencari aku namun tidak berjumpa.. kerana aku tidak menggunakan nama penuh aku.. dan akhirnya hari ini doanya termakbul bila mana teleh menemui aku semula...
Katanya selepas aku memutuskan perhubungan dgnnya, dia terasa down sgt2... hidupnya hanya untuk kerja kerja kerja... dia tidak lagi balik ke rumah sewanya bahkan pejabat di jadikan tempat tidur... dunianya hanya untuk kerja kerja... dia merasanya hanya kerana dia hanya kuli biasa maka aku menolaknya..
sejak dari itu hidupnya berubah... majikan memberi sepenuh kepercayaan terhadapnya.. tahun demi tahun Zamri semakin berjaya dan sekarang dia sudah mempunyai syarikat sendiri & pada yang sama masih lagi menguruskan syarikat Majikannya.. kata Zamri dia patut berterima kasih pada aku.. kerana aku dia jadi begini.. kerana aku juga dia berjaya.. tiba2 aku terasa malu yang teramat...

Aku, Azman, Zamri Dan 12 Tahun...

Siapa sangka selepas 12 tahun aku bertemu semula dengan seseorang yang pernah hadir dalam hidup aku & membahagiakan aku satu tika dulu …
Selama 12 jualah aku di hantui dosa silam.. kejamnya aku.. sanggup memilih kaca kerana terpukau dengan sinarnya… walhal intan yang ada di depan mata tidak aku hiraukan…
Itulah kesilapan besar yang pertama telah ku lakukan dalam hidupkan hingganya memberikan impak yang besar dlm kehidupan aku..

Zamri…. Kenalan aku sewaktu zaman persekolahan…kami bersekolah di sekolah yang sama… tetapi hubungan kami hanyalah sebagai rakan sekolah sahaja.. hinggalah aku mengijak dewasa dan telah beberapa tahun berhijrah ke Kuala Lumpur dan menjadi warga kota.
Ketika aku pulang berhari raya di kampung aku telah bertemu kembali dgn Zamri. Dari situ bibit-bibit kemesraan antara aku & Zamri telah timbul…
Sekembalinya aku di Kuala Lumpur Zamri sentiasa menghubungi aku… dan akhirnya benih2 cinta antara kami telah bercambah.. emak juga nmpaknya merestui hubungan aku & Zamri.. pernah beberapa kali aku dan Zamri pulang ke kampung bersama sama. Hubungan Aku dan Zamri berlarutan hampir setahun.. dan sepanjang tempoh itu aku kerap membawa Zamri berkunjung ke rumah Kak Yang yang tika itu menetap di Selayang. Kak Yang juga amat senang dgn perhubungan aku & Zamri.. Kata kak yang
Zamri seorang yang baik..sekampung dgn aku.. kawan sekolah dan yang paling penting Zamri seorang yang bertanggung jawab…

Dari minggu ke minggu...bulan ke bulan masa berlalu dengan pantas..ketika itu aku telah mengenali Azman secara tidak sengaja..aku ketika itu menyambut panggilan untuk rakan sepejabat.. namun selepas itu kerap pula Azman menalifon rakan sepejabat aku itu dan yang peliknya setiap kali Azman talifon, setiap kali itu jugalah rakan aku itu tidak ada di tempatnya & aku sekadar mem bantu untuk menjawab panggilan.. lama kelamaan Azman mulai mendekati aku melalui pangilan talifon… Namun kami tidak pernah berjumpa.. dan tika ituaku & Zamri masih saling menyayangi

Petang Jumaat itu, aku berhasrat untuk bermalam di rumah Kak yang di Selayang… Dari pejabat aku menaiki Komuter ke Pusat Bandaraya dan seterusnya bersesak sesak pula menaiki Bas interakota untuk ke Selayang.. Ketika ingin membayar tambang aku dapati dompet aku telah hilang di curi…
aku panik & tak tahu apa yang mesti aku lakukan… ia berlku terllu pntas..sehinggakan tika aku memaklumkan kpd pihak bank, Duit di dalam bank juga telah lesap…
Esuknya aku menalifon Zamri meminta pertolonganya membawa aku membuat report dibalai namun ketika itu Zamri tak senang untuk membawa aku… Kebetulan ketika itu Azman pula menalifon… dan dengan senang hati Azman menawarkan pertolongan yang ku kira tak mampu untuk aku menolaknya…
Di situlah segalanya bermula.. kami berjumpa untuk pertama kalinya di Central Market
Azman membawa ku untuk membuat report kemudiannya membawa aku ke JPN untuk membuat kad pengenalan baru..Aku terhutang budi thdap Azman dan pada masa yang sama aku merasakan yang Zamri tidak mengambil berat ttg diri aku.
Sejak itu, Azman makin kerap berjumpa aku... selalu dia menjemput aku di oficce... mungkin kerana umur Azman yang matang dia mmg pandai memikat hatiku..segalanya berlaku amat pantas...3 bulan mengenali Azman aku sudah semakin jauh dgn Zamri...aku merasakan Azman adalah yang terbaik untuk aku... Azman membawa aku berjumpa pakciknya yang kemudian mengusulkan supaya AZman bertemu dgn kedua ibu bapa ku.. aku hanya menurut...
Sejak itu aku semakin melupakan Zamri... kejamnya aku.. tiap panggilan talifon dari Zamri x pernah aku layani... pernah Zamri menunggu aku di hadapan pejabat untuk bertemu aku tapi tidak aku hiraukan... berkali2 Zamri dtg ke rumah untuk menemui aku.. tapi aku hanya mendiamkan diri... aku sendiri x faham mengapakah aku seteruk itu? demam cinta aku terhadap Azman membuatkan aku sesenang itu melupai Zamri...
Azman melamar aku untuk menjadi isterinya... aku hanya menurut... Kak Yang mmg menentang... kerana dari awal Kak Yang mmg menyukai Zamri... Masih ku ingat Kak yang marah2.. 'Ko masih muda Hanna,, kenapa nak kawin cepat sgt? dh tu baru aja kenal 3 bulan dah nak bertunang..abis Zam mcmna? tinggalkan mcmtu aja..? Aku diam... cinta membuatkan aku tidak nampak apa2.. yang aku nampak.. yang aku tahu hanyalah Azman....
Akhirnya kami bertunang.... dalam pada itu Zamri masih cuba menghubungi aku.. kasihan dia... aku dgn selamba merasa seperti tidak berdosa kpdnya...
3 bulan selepas bertunang aku akhirnya berkahwin dgn Azman.. pilihan hatiku sendiri... Kejamnya aku...
Sepanjang tempoh perkahwinan aku dgn Azman.. aku tetap mngingati Zamri.. tapi perasaan itu hanya terkubur di hatiku.. sehinggalah 6 tahun selepas aku di ceraikan Azman...
Aku kembali ke kampung...2 tahun menjadi ibu tunggal, aku mendapat berita Zamri melansungkan perkahwinan... di sebbkan kami tinggal di kampung yang bersebelahan, aku dtg jua walau tanpa undangan... datang sekadar menghantar hadiah untuk Zamri...
Ketika itu aku rasa teramat berdosa...aku menghancurkan hati Zamri dgn mengahwini Azman. dan sekarang aku di ceraikan... sedangkan Zamri sudah bertemu dgn org yang benar2 ikhlas mencintai dirinya.. bukan seperti aku yang tidak setia...

Aku.. Cinta.. Dan Air Mata

Cinta memerlukan pengorbanan… betulkan begitu?
Aku memang mencintai Saara.. & Mencintai Imraan.. Mencintai emak dan Mencintai….
Biarlah cinta itu buta tetapi aku tidak mahu menjadi buta kerana cinta…
Namun salahkan jika aku menyayangi seseorang yang ku anggap sebagai kakak sendiri? Mengapakah ada yang mempertikaikan kasih & sayang aku?
Aku jua manusia biasa yang inginkan kasih sayang…ingin di cintai dan juga mencintai….
Memang betul kata emak..cinta dan kasih sayang boleh membuatkan kita menangis..tapi air mata adalah saksi kepada kasih sayang kita… Namun ada tikanya kita hanya mampu menangis di dalam hati…
Kata orang kasih.. cinta & sayang itu subjektif.. benarkah begitu?? Ada juga org yang mampu mencintai ramai org dalam satu masa dan ada juga yang hanya mencintai seorang insan sahaja dalam hatinya… mmg tak ada ruang lagi utk org lain..
Aku sendiri tak pasti samada masih ada ruang dlm hati ini untuk di isi dengan cinta cinta lain di luar sana.. apa yang aku tahu aku tidak mampu membenci org lain walau org itu telah meranapkan seluruh kepercayaan aku terhadapnya…biarpun ia itu telah memusnahkan hidup aku….namun aku tidak mampu untuk terus membencinya.. Kerana aku tahu kebencian itu akan hanya membuatkan aku terus hidup dalam dendam yang tidak berkesudahan…

Hasrul

Hidup aku kini semakin berbahagia bersama Hasrul. Walaupun terkadang risau penerimaa keluarga Hasrul namun aku tak dapat menepis rasa senang terhadapnya. Walaupun sudah beranak dua namun aku juga manusia biasa yang ingin mencintai dan di cintai.
Namun bukan semudah itu aku menerima Hasrul.. Kami mula rapat setelah aku mula merasa selesa bersama dia..
Hasrul juga dapat menerima anak2ku. Saara & Imraan juga senang dengan Hasrul. Bukan tidak pernah berkawan dengan org lain, namun aku perlu mengutamakan anak-anak.. Jika aku di ajak keluar oleh mana2 kawan lelaki aku pastikan akan membawa Saara & Imraan bersama dan dari situ aku dapat melihat sejauh mana keikhlasan mereka untuk menerima anak2ku.
Memang ramai yang bermulut manis.. sanggup menerima aku & anak2.. tapi hari pertama berjumpa saja sudah menunjukkan rasa kurang senang dengan kehadiran Saara & Imraan. Perlukah aku memberi peluang kepasa lelaki yang begitu?

Aku tak mahu terlebih memuji Hasrul.. Dia juga manusia biasa.. tapi beberapa insiden yang berlaku membuatkan naluri aku tersentuh..
Masih ku ingat satu tika dulu ketika Imran masih kecil dan aku ketika itu tidak mempunyai kenderaan. Aku meminta pertolongan Hasrul untuk menghantar aku & anak2 ke stesen Komuter kerana aku ingin ke rumah Kak Yang di Rawang. Hasrul dengan senang hati mahu menghantar aku terus ke Rawang.. tak perlu besesak2.. kasihan anak2 bisiknya.. aku hanya menurut..
kami berhenti makan di sebuah R & R.. Saara mengajak aku menemaninya ke tandas.. " Sakit perut" bisiknya pada aku. Aku meninggalkan Imraan bersama Hasrul kerana aku harus menguruskan Saara.
Agak lama menguruskan Saara di tandas.. dan ketika aku keluar dari tandas aku lihat Hasrul sedang melayani Imraan yang leka menaiki kuda bermuzik..
Imraan nak pegi tandas tak? soal ku pada Imraan..
Dah.. saya dah bersihkan.. Imraan buang air besar tadi.. dengan selamba Hasrul memberitahu aku..
aku memandang muka Hasrul.. Terima Kasih...itu saja yang mampu ku ucapkan..

Naluri keibuan aku mmg tersentuh.. org yang tidak mempunyai pertalian dgn Imraan sanggup membersihkan najis anak ku tanpa rasa geli..
Kalau org lain di tempat Hasrul, mahukan dia membersihkan najis anak org lain..? hurmm...
Agaknya Hasrul memang begitu... ketika makan juga dia tak segan silu menghabiskan sisa makanan yang tidak di habiskan oleh Saara & Imraan... sayang makanan.. jawabnya bila aku bertanya....
Azman sendiri tidak mahu menghabiskan makanan anak2nya...
Namun aku agak kurang senang dengan perlakuan Hasrul..tapi dengan itu, aku tahu yang Hasrul memang ikhlas menerima aku, Saara & Imraan...

Saara, Imran, Azman Dan Facebook

Berbalik pada Azman.. aku tak pasti samada wajar atau tidak aku menceritakan tentang hidupnya sekarang...
Apa yang aku tahu Azman tidak lagi bersama Ina.. Kata Saara..babah dah ada awek lain.. aku hanya tersenyumm.. 8 tahun berlalu masakan tiada yang berkenan di hatinya...

Terbaru saara memberitahu yang babahnya sudah mempunyai buah hati..
‘Dia pun suka climbing macam babah… orgnya kecik aja mama… rendah pada kakak….’'Dia dah add kakak dlm fb ma... Imraan pun dia ada add juga'
'Abis tu kakak accept? soal aku
'Hurmm tak tahu lagi...' saara memandang wajahku..
'Ma... Imraan dah accept...' Imraan menyampuk..
'Okay... mama tak halang kalau Kakak & Imraan nak accept dia as a friend tp tolong remove mama dlm friends list kakak & Imraan..
‘Napa ma? Soal Saraa
“ kalau dia dah jadi friend dan mama juga menjadi friend Saraa & Imrann.. apa juga yang mama tulis.. yang mama post dlm fb mama dia juga dapat baca..mama rasa tak wajar kalau dia tahu semua aktiviti mama… kakak faham kan? Soal aku pada Saara..
Saraa hanya mengangguk dan aku pasti dia takkan sanggup ‘remove’ mamanya…

Dalam diam aku memjengah jua ke FB ' org yang di maksudkan' org nya comel.. mungkin muda setahun dua dari aku... agak cantik dan memang secocok dgn Azman... cuma aku kurang gemar apabila dia selalu post kan gambar2 dia bersama Saara & Imran...
Sebagai ibu, hati kecil ini sedikit terusik melihat kemesraan dia bersama anak2 aku.. tapi apa yang aku harapkan biarlah dia ikhlas menerima Saara & Imraan sebagaimana dia menerima Azman...

Diari Hatiku - Selepas 8 Tahun

Kini sudah lapan tahun aku meninggalkan kedukaan lampau... Saara kini sudah 11 tahun...Imraan pula sudah 8 tahun.. sebaya dgn usia penceraian aku dgn Azman..
Azman masih lagi menduda... babah masih mencari cinta.. kata Saara..hihii
Anak-anak sudah faham dan menerima hakikat yang babah & mama mmg tidak mungkin bersama lagi.

Dalam sebulan Azman akan mengambil anak-anak...Itupun bergantung pada aktiviti anak-anak di sekolah.. tak lupa setiap bulan kini ada juga dia menghulur belanja walaupun jumlah yang di hulurkan tak lepaspun utk sara diri anak-anak...tapi tak apa..aku pun bukan manusia kejam yang menuntut 5 6 ratus sebulan... berapa yang dia mampu aku terima waima 50 ringgit sekali pun...

Namun apa yang menjadi tanda tanya aku & Azman kini menjadi baik..tiada lagi pertengkaran...kdg2 aku rasa dia boleh memahami aku & aku boleh berkongsi apa saja dengan dia.. begitu juga sebaliknya... mungkin masa yang membuatkan dia begitu..

Terkadang dia meluahkan rasa hatinya..soal umi.. soal ayah.. soal keluarga... aku hanya mampu mendengar.. walaupun kdg rasa mcm nak cakap jer.. 'itu bukan masalah saya' tapi tegarkah aku untuk bercakap mcm tu....
Kadang kadang terbit rasa kesian.. on his age dia tak punya apa-apa.. masih tinggal bersama keluarga... masih menagih kasih dari keluarga aku..
aku mmg kurang senang dgn Azman yang tak segan2 berkunjung ke rumah mak.. pantang di pelawa ada kenduri pasti dia akan hadir..walaupun pelawaan itu lebih menjurus kepada ajak ajak ayam..
Aku tahu ada hati yang terluka tatkala melihat Azman... Namun aku tak boleh memaksa keluarga aku untuk terus membenci Azman...
Jika Mak.. Yop.. Abg Ros.. Yang & Kak wati masih ingin meneruskan silaturrahim dengan Azman aku tak mampu menghalang...